| Немного юмора |
| Egor | Дата: Чт, 03.09.2009, 09:48 | Сообщение # 151 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Семейная сцена. У папы похитили деньги из кошелька.
Папа спрашивает у сына:
- Сынок, зачем ты взял мои деньги?
- Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму?
- Это исключено, в кошельке еще остались деньги!
|
| |
|
|
|
| Рустам4109 | Дата: Чт, 03.09.2009, 09:49 | Сообщение # 152 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей.
- А если один из них идиот?
- То второй не получит стипендию.
|
| |
|
|
|
| Ярослав | Дата: Чт, 03.09.2009, 10:41 | Сообщение # 153 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Клинические исследования показали,
что у людей, жующих ORBIT, по крайней мере есть зубы.
|
| |
|
|
|
| Yan1613 | Дата: Чт, 03.09.2009, 11:27 | Сообщение # 154 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских
островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?
|
| |
|
|
|
| Filipp | Дата: Чт, 03.09.2009, 12:17 | Сообщение # 155 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж
и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела
возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее
любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайновское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый
счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...
|
| |
|
|
|
| Тимур | Дата: Чт, 03.09.2009, 22:44 | Сообщение # 156 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| У нового русского спрашивают:
- Как вы заработали такое состояние?
- Hу, для начала нужен стартовый капитал.
- А как вы заработали стартовый капитал?
- Hу, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет...
|
| |
|
|
|
| Дмитрий | Дата: Чт, 03.09.2009, 22:44 | Сообщение # 157 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные
команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством
собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция
сохранилась в нашем футболе и по сей день.
|
| |
|
|
|
| Ренат | Дата: Чт, 03.09.2009, 23:05 | Сообщение # 158 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Идет (М)ужик по пустыне, от каpавана отбился, три дня не ел,
не пил, совсем уж плохой.
(М) изможденным голосом: ``Господи, как пить хочется!``
Свеху падает лопата, голос (Б)ога: ``Копай``
(М) откопал pодник: ``Спасибо, господи``
(Б): ``Лопату веpни``
(М) идет дальше: ``Господи, есть-то как хочется``
Падает лопата, голос (Б):``Копай``
(М) откопал коpешки какие-то, схавал: ``Спасибо, господи``
(Б):``Лопату веpни``
(М) уже совсем хоpошо, идет весело дальше, тут пpиспичило ему
пое#%ться.
(М): ``Господи, е@#ться хочется``
Ситуация повтоpяется, мужик выкапывает огpомную яму, естественно,
ничего там не находит.
(М):``Господи, как я за#@ался``
(Б):``Лопату веpни``
|
| |
|
|
|
| Геогрйи | Дата: Чт, 03.09.2009, 23:55 | Сообщение # 159 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает
проводница, спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!
sultan
|
| |
|
|
|
| Богдан | Дата: Чт, 03.09.2009, 23:56 | Сообщение # 160 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Веpнyвшись в общежитие, стyдентка застает свою соседкy по комнате
всю в слезах.
- Что слyчилось, почемy ты плачешь?
- Понимаешь, я написала письмо pодителям с пpосьбой пpислать
мне денег на компьютеp..
- Hавеpное, они тебе отказали, да?
- Хyже. Они пpислали мне компьютеp.
|
| |
|
|
|
| Lev | Дата: Пт, 04.09.2009, 00:57 | Сообщение # 161 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Купчиха Семижопова написала на высочайшее имя
прошение об изменении неблагозвучной фамилии.
Николай II наложил резолюцию: ``Хватит и пяти``.
|
| |
|
|
|
| Кирилл2910 | Дата: Пн, 07.09.2009, 12:03 | Сообщение # 162 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную
телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно!"
Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным
трудом втаскивает ее домой и открывает. Там он находит огромный
булыжник и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил
твою телеграмму!"
|
| |
|
|
|
| Dmitry | Дата: Пн, 07.09.2009, 17:32 | Сообщение # 163 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| ЦРУ объявило конкурс, победитель которого станет их агентом.
В итоге осталось 3 претендента, а которого выбрать не знают.
Пригласили их вместе с жёнами на последний тур. Развели мужей
с жёнами в разные комнаты. И говорят первому претенденту:
``Вот вам, мистер Смит, пистолет, идите и убейте вашу жену.``
Тот отвечает:
``Ну, как же я её убью, мы же вообще ещё только три месяца женаты.``
Ему и говорят:
``Значит, вы нам не подходите.``
Следующему тоже предлагают убить жену. А тот отвечает:
``Как же я её убью, она же мать трёх наших детей.``
Его тоже не взяли.
Подходят к последнему, предлагают убить жену. Тот берёт пистолет,
уходит в соседнюю комнату. Раздаются выстрелы, потом грохот.
Когда всё стихает, тот(последний претендент) входит и говорит:
``Ну и порядки у вас в ЦРУ: сделал 6 выстрелов, и всё холостыми,
пришлось душить!``
|
| |
|
|
