| Немного юмора |
| Vyacheslav | Дата: Ср, 02.09.2009, 17:28 | Сообщение # 126 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Орет новый русский на секретаршу:
- Ты вааще че о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил
и в койку положил, так тебе уже и не работать можно?
- Можно!
- Кто тебе такую дурь сказал?
Та с улыбочкой:
- Гинеколог и адвокат!
|
| |
|
|
|
| Pasha | Дата: Ср, 02.09.2009, 17:28 | Сообщение # 127 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного
рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный,
улыбающийся, видно, что он полон энергии. Первый спрашивает:
- Как тебе удается выглядеть таким свежим после 14 часов общения с
пациентами?
- А ты что, их слушаешь?
|
| |
|
|
|
| Daniil | Дата: Ср, 02.09.2009, 17:51 | Сообщение # 128 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| На повестке дня Государственной Думы:
1. Запретить Скайп по просьбе сотовых операторов.
2. Запретить сотовую связь по просьбе телефонных компаний.
3. Запретить телефоны по просьбе почты.
4. ...
|
| |
|
|
|
| Алекс | Дата: Ср, 02.09.2009, 18:45 | Сообщение # 129 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Приехал Ельцин в колхоз на "встречу с народом". Ходил, смотрел
и случайно провалился в яму с навозом. Сидит, зовет на помощь.
Один колхозник подоспел и помог ему выбраться.
Ельцин:
- Спасибо, понимаешь, только ты, пожалуйста, не говори никому,
что я в яму с дерьмом провалился, а то неудобно все-таки,
такой конфуз.
Колхозник:
- Хорошо, Борис Николаевич, только вы, пожалуйста, тоже никому
не говорите, что я вас оттуда вытащил.Добавлено (02.09.2009, 18:45)
---------------------------------------------
Собирает утром жена мужа на работу.Отглаженные брючки, рубашка,
носочки, шнурочки, завтрак на столе.Муж, уходя на работу в дверях - жене:
-Дай мне немножко денег.
-Зачем тебе деньги?
-Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.
-Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - ПЕРВЫМ будешь!
|
| |
|
|
|
| Давран | Дата: Ср, 02.09.2009, 19:07 | Сообщение # 130 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает...
По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...
|
| |
|
|
|
| Viktor | Дата: Ср, 02.09.2009, 19:08 | Сообщение # 131 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.
Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя.
|
| |
|
|
|
| Игорь | Дата: Ср, 02.09.2009, 19:48 | Сообщение # 132 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все:
побои, страх, боль и унижение.Добавлено (02.09.2009, 19:48)
---------------------------------------------
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко
мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!
|
| |
|
|
|
| Arthur | Дата: Ср, 02.09.2009, 20:14 | Сообщение # 133 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Нанял бизнесмен (Б) новую секретаршу (С).
Приходит она в его кабинет.
(Б) - Вот это стол, за которым вы будете работать.
(С) - Хорошо.
(Б) - Вот это машинка, на которой вы будете печатать.
(С) - Хорошо.
(Б) - Вот это телефон, вы будете отвечать на звонки.
(С) - Хорошо.
(Б) - Послушайте, а вы знаете какое нибудь другое слово,
кроме ``Хорошо``?
(С) - ``Миньет``.
(Б) - ХОРОШО!
|
| |
|
|
|
| Nikita | Дата: Ср, 02.09.2009, 20:44 | Сообщение # 134 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника
с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
- Теплее, теплее!Добавлено (02.09.2009, 20:44)
---------------------------------------------
Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился
к жене :
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через 6 месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?
На последнем дыхании Джон вымолвил :
- Еще как ненавижу...
|
| |
|
|
|
| Daniil | Дата: Ср, 02.09.2009, 22:09 | Сообщение # 135 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Встречаются два начальника:
- Слушай, вы евреев на работу берете?
- Теперь берем.
- А где вы их берете?
|
| |
|
|
|
| Иван3296 | Дата: Ср, 02.09.2009, 22:09 | Сообщение # 136 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: Да. Когда тебя ждать?
Он: Выебу в 19 часов.
Она: Да, ты решительно настроен!
Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9!!!
|
| |
|
|
|
| Kostya | Дата: Ср, 02.09.2009, 22:10 | Сообщение # 137 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все:
побои, страх, боль и унижение.
|
| |
|
|
|
| Давран | Дата: Ср, 02.09.2009, 22:58 | Сообщение # 138 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мужик с возмущением обращается к соседке:
- Да уберите наконец свою собаку. По мне уже блохи прыгают!
- Тузик, отойди от дяди, у него блохи.
|
| |
|
|
|
| Вадим | Дата: Ср, 02.09.2009, 23:03 | Сообщение # 139 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.
|
| |
|
|
|
| Vitaliy | Дата: Ср, 02.09.2009, 23:06 | Сообщение # 140 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Едет (К)овбой на (Л)ошади по прерии. Вдруг перед ним небольшой
овраг.
(К): - Я ковбой, я перепрыгну.
Скачет дальше. Перед ним овраг побольше.
(К): - Я ковбой, я перепрыгну.
Перепрыгнул. Несется дальше. Вдруг на его пути пропасть.
(К): - Я ковбой, я перепрыгну.
(Л): - Ты ковбой, ты и прыгай...
|
| |
|
|
|
| Eugeniy3807 | Дата: Ср, 02.09.2009, 23:42 | Сообщение # 141 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| В аэропорту Лондона женщина возмущается задержкой рейса:
- Да я бы давно добралась до места назначения, просто вставив себе
перо в задницу!!!!!!!!!!
Клерк, слегка улыбнувшись, ответил:
- Мадам, как раз в этот момент взлетная полоса совершенно свободна....
|
| |
|
|
|
| Taras0324 | Дата: Ср, 02.09.2009, 23:50 | Сообщение # 142 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
|
| |
|
|
|
| Кирилл | Дата: Чт, 03.09.2009, 00:04 | Сообщение # 143 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| - А тепеpь pасскажите как вы откpыли сейф?
- Это невозможно ваша честь, в зале полно конкуpентов!
|
| |
|
|
|
| Nickolay | Дата: Чт, 03.09.2009, 00:25 | Сообщение # 144 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| - На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович
Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и
сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие".
|
| |
|
|
|
| Роман | Дата: Чт, 03.09.2009, 00:33 | Сообщение # 145 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1,
если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, застряг?
www.getfit.ru
|
| |
|
|
|
| Danil | Дата: Чт, 03.09.2009, 00:48 | Сообщение # 146 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая
рыбка, я ее отпускаю - пусть подрастет...
- А если вдруг большая?
- Больших я складываю в баночку из-под майонеза.
|
| |
|
|
|
| Алекс2403 | Дата: Чт, 03.09.2009, 01:09 | Сообщение # 147 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Санкт-Петербург.
При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров
метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же
было их удивление, когда они поднялись на поверхность и
не обнаружили здания нового Эрмитажа!
|
| |
|
|
|
| Антон | Дата: Чт, 03.09.2009, 01:13 | Сообщение # 148 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Петька и Василий Иванович pешили вpачевать.
Входит больной и говоpит:
- Доктоp, у меня обоняние пpопало.
Василий Иванович:
- Петька, таблетку номер девять.
Больной, пpоглатывая:
- Да это ж козья какашка.
- Петька, пиши: обоняние восстановлено.
Hа следующий день тот же больной.
- Доктоp, у меня пpопала память.
- Петька, таблетку номер девять.
- Да это ж козья...
- Петька, пиши: память в ноpме.
|
| |
|
|
|
| Artur | Дата: Чт, 03.09.2009, 08:26 | Сообщение # 149 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и
плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно
бритва?
|
| |
|
|
|
| Петр | Дата: Чт, 03.09.2009, 08:26 | Сообщение # 150 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер
(можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
|
| |
|
|
