| Немного юмора |
| Nickolay | Дата: Сб, 29.08.2009, 11:55 | Сообщение # 76 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство,
но и там они не работали...
|
| |
|
|
|
| Vitaly | Дата: Сб, 29.08.2009, 12:23 | Сообщение # 77 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей
падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится -
тазы, лыжи, велосипед... Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое
детей. А он им:
- Ну что, не спится без папки-то?
|
| |
|
|
|
| Святослав | Дата: Сб, 29.08.2009, 12:43 | Сообщение # 78 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти
полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу,
дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой -
и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу,
снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень,
привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!
|
| |
|
|
|
| Айдар | Дата: Сб, 29.08.2009, 13:06 | Сообщение # 79 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Аксиома: Любой, даже самый крутой тренажер, в домашних условиях
превращается в вешалку.
|
| |
|
|
|
| Рустам | Дата: Сб, 29.08.2009, 13:14 | Сообщение # 80 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу:
- Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду
ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседу, если
я буду работать в саду обнаженной?
Муж:
- Подумают, что я женился на тебе из-за денег.
|
| |
|
|
|
| Алекасндр6749 | Дата: Сб, 29.08.2009, 13:27 | Сообщение # 81 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.
|
| |
|
|
|
| Алекс2403 | Дата: Сб, 29.08.2009, 13:32 | Сообщение # 82 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Развод. Она и Он.
- Ни одного дня не стану жить вместе с таким жмотом, скрягой
и скупердяем!! Забирай свое обручальное кольцо!!
- А где коробочка?
|
| |
|
|
|
| Борис | Дата: Сб, 29.08.2009, 18:22 | Сообщение # 83 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Познакомился Чапаев с Чингачгуком. Гуляют они по индейским владениям.
В.И. смотpит на тамагавк Ч-ка и пpосит:
- Подаpи его мне.
Ч-к: - Мачамба!
В.И.: - О, спасибо за доpогой подаpок! Подаpи мне еще твой вигвам.
Ч-к: - Мачамба!
И т.д.- Василий Иванович то и дело что-то пpосит, а затем
гоpяче благодаpит Чингачгука, котоpый на все пpосьбы отвечвет:
- Мачамба!
Идут они далее и видят - в pечке купаются голые женщины.
В.И.: - Чингачгук, давай вы&$ем вот ту кpасавицу!
Ч-к: - Мачамба не стоит.
|
| |
|
|
|
| Гельвиг | Дата: Сб, 29.08.2009, 18:22 | Сообщение # 84 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Паpиж. Булонский лес. Hа лавочке паpень с девушкой:
- Пьеp, ну сними очки - все колготки поpвал.
Чеpез некотоpое вpемя:
- Пьеp, ну одень очки - ты лавку лижешь.
|
| |
|
|
|
| Danil | Дата: Сб, 29.08.2009, 18:42 | Сообщение # 85 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| По реке плывет аяк. На корме сидит чукча и курит трубку.
Его жена гребет против течения. Чукча думает: ``Хорошо ей,
греби себе, да греби. А мне думать надо, как жить дальше...``
|
| |
|
|
|
| Yan1613 | Дата: Сб, 29.08.2009, 18:45 | Сообщение # 86 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.
|
| |
|
|
|
| Вадим | Дата: Сб, 29.08.2009, 18:45 | Сообщение # 87 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
- Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.
- Хорошо, бабуся.
Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
- Сынок, скоро ль Решетиловка?
Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:
- Сейчас будет.
Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:
- Выходи, вот твоя Решетиловка.
- А мне и не надо здесь выходить.
- ???
- Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку...
Ленка.
|
| |
|
|
|
| Taras0324 | Дата: Сб, 29.08.2009, 18:45 | Сообщение # 88 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
- Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку
и удостоверение:
- Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой
и снимает полтинник штрафа.
Потом спрашивает бармена:
- Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
- Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за
таких мудаков...
|
| |
|
|
|
| Алекасндр0120 | Дата: Сб, 29.08.2009, 19:49 | Сообщение # 89 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца
и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей
и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
Тетка:
- Нет. В налоговой.
|
| |
|
|
|
| Aslan | Дата: Сб, 29.08.2009, 19:49 | Сообщение # 90 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Фирма-производитель презервативов с целью улучшения качества своей
продукции заказала двум компаниям провести статистические исследования
по выяснению среднего размеров члена. Результат предоставленной первой
фирмой: 25 см длины, 4 см диаметра, результат полученный второй: 15 см
длины, 2.8 см диаметра. Глава фирмы возмущенно спрашивает менеджера
ответственного за исследования:
- Как мог получиться такой сильный разброс?!
- Очень просто: первая фирма своих респондентов опрашивала, а вторая -
меряла...
|
| |
|
|
|
| Daniil | Дата: Сб, 29.08.2009, 20:10 | Сообщение # 91 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Останавливает гаишник грузина.
- Так, осмотрим ваш багажник.
- Слущай, да, я тэбэ 100 тысяч рублей дам,
не открывай багажник.
- Я сказал, открывай багажник.
- Слущай, 200 тысяч дам, не открывай багажник.
- Открывай багажник!
- Слущай, да, зачем открывай багажник? Миллион дам,
не открывай багажник.
- Открывай!!!
Грузин:
- Я тебе миллион давал?
Гаишник (в предчувствии, что в багажнике лица
кавказской национальности как минимум пулемет):
- Hу давал, я взяток не беру, открывай багажник.
Грузин открывает багажник, там только одна запаска,
больше ничего.
Гаишник:
- Ты что меня дурил? Hе мог сказать сразу,
что багажник пустой?
Грузин:
- А, слушай, зачем дурил, я тебя не дурил,
я с тобой в ``поле чудес`` играл.
|
| |
|
|
|
| Filipp | Дата: Сб, 29.08.2009, 20:31 | Сообщение # 92 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Молодой адвокат начал свою первую речь в суде:
- То, что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне,
бесспорно доказывает его невменяемость...
|
| |
|
|
|
| Роман | Дата: Сб, 29.08.2009, 20:41 | Сообщение # 93 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Молодой адвокат начал свою первую речь в суде:
- То, что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне,
бесспорно доказывает его невменяемость...
|
| |
|
|
|
| Sergey9303 | Дата: Сб, 29.08.2009, 21:11 | Сообщение # 94 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:
- И все-таки человек - удивительно странное существо.
- Почему вы так думаете, коллега? - спрашивает собеседник.
- Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978
звезд, и он поверит. А стоит написать: "Осторожно! Окрашено!",
и он обязательно проверит пальцем.
|
| |
|
|
|
| Кирилл | Дата: Сб, 29.08.2009, 21:22 | Сообщение # 95 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Повез Герасим Му-му топить. Камешек на шею собачке привязал
и в речку бросил. Бросил и поплыл домой.
Му-му, бедолага, барахтается, освободится пытается.
За этим занятием ее другой, проплывающий мимо, мужичек и застал.
Вытащил он ее, камень отвязал... и тут:
Му-му:
-Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня!
Мужик (в жутком удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящую собаку!
Му-му (в еще большем удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящего мужика!!!
|
| |
|
|
|
| Давран | Дата: Сб, 29.08.2009, 21:40 | Сообщение # 96 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!
|
| |
|
|
|
| Kostya | Дата: Сб, 29.08.2009, 22:03 | Сообщение # 97 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Фирма-производитель презервативов с целью улучшения качества своей
продукции заказала двум компаниям провести статистические исследования
по выяснению среднего размеров члена. Результат предоставленной первой
фирмой: 25 см длины, 4 см диаметра, результат полученный второй: 15 см
длины, 2.8 см диаметра. Глава фирмы возмущенно спрашивает менеджера
ответственного за исследования:
- Как мог получиться такой сильный разброс?!
- Очень просто: первая фирма своих респондентов опрашивала, а вторая -
меряла...
|
| |
|
|
|
| Антон | Дата: Сб, 29.08.2009, 22:11 | Сообщение # 98 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Разговоp двyх монахов:
- Идем мы с бpатьями по пyстыне. Жаpаааа! И... вдpyг невдалеке
показалось 15 голых женщин.
- И что?!?!
- Я же говоpю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!
|
| |
|
|
|
| Данил | Дата: Сб, 29.08.2009, 22:40 | Сообщение # 99 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Повез Герасим Му-му топить. Камешек на шею собачке привязал
и в речку бросил. Бросил и поплыл домой.
Му-му, бедолага, барахтается, освободится пытается.
За этим занятием ее другой, проплывающий мимо, мужичек и застал.
Вытащил он ее, камень отвязал... и тут:
Му-му:
-Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня!
Мужик (в жутком удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящую собаку!
Му-му (в еще большем удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящего мужика!!!
|
| |
|
|
|
| Петр6891 | Дата: Вс, 30.08.2009, 01:18 | Сообщение # 100 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Зоопарк. Идет экскурсия. Экскурсовод рассказывает про
орангунтангов. Переходят к следующей клетке, один задержался,
подождал, когда все отошли, вопросительно-удивленно вскинул
брови и тихо, но серьезно спросил:
- Гога!... Ты?
|
| |
|
|
